是同居还是我的错

　　很想结婚以结束痛楚的同居生活，可是，我们却都冷静地意识到这个字眼离我们太遥远了。

　　他已经31岁了，我才22岁，去登记，民政局的人说，小姐请你到1997年过完后再来吧，你还不到晚婚年龄呢！我们只有无言以对和苦笑。

　　想一想也确实苦苦相恋了3年，已经谁也离不开谁了。18岁那年豪气万丈离开家乡，一个弱女子想闯出前程，结果在外面的世界辗转奔波，打打拼拼，仍然带着一身伤痛和疲倦回到了他的身边。也许是外面生活的凄清和孤独，在他的温情的目光里，我找到了想共同生活的渴望。

　　没有办理结婚登记手续，对于性的知识又苍白无知，但我们却同居了。选择婚前同居，这个过程注定要掺杂太多的苦难和泪水，幼稚没有使我瞻前顾后。起初，勤勤恳恳地过着日子，觉得两人的世界其乐融融，但是作为对我无知的惩罚，这种快乐终于在一个月以后被不幸代替了。我感到自己生病了，整天又累又乏，莫名其妙地呕吐，厌食，更糟的是无缘无故地生气。自然他也吓坏了，便带我到医院看看，检查的结果把我们给吓愣了，我怀孕了！可怕的字眼使我羞愧而又无地自容，我飞也似的逃离了医院。

　　坐在河边，我任凭泪水流啊流，内心掺杂着痛苦、自责，我毕竟没有被认可的婚姻，社会将会怎样对待我呢？舆论的力量是强大的，能把孩子生下吗？立即结婚又登记不到，我该如何是好！一个幼小的生命种子，要扼杀他，我需要多么狠的心呀！我的心里进行着剧烈的斗争。他却沉默着。但最终我们还是决定放弃孩子，这也是别无选择的。

　　我和他去了医院，我颤抖的手一直握着他那散透着凉意的手，我不敢看那些冰冷的器械，我害怕我将要接受的劫难。自小我就是惧怕疼痛的女孩，而今却要承受手术的伤痛了。在手术施行的过程中，我无法抑制泪水和叫喊，心灵和肉体的疼痛是如此深刻地烙印在我的心上。

　　这样的一次经历使我害怕同居了，我下决心离开他，我不愿在婚前再受这种苦难。我整理了行装准备离开的时候，却接到小城一家外资企业的聘请，优裕的工作环境很具诱惑，他也依然体贴深情，我放弃了远飞，依旧和他继续生活。这次我们详细的阅读了各类有关性及避孕的书籍，周全详细的制定了避孕计划。我们在时刻的提心吊胆中渡过了一年。

　　不幸的事竟然又发生了，根本无法想象是哪一天差错，身体各方面的反应明确无误地宣告我们的避孕计划失败了。偏巧他出差在外，等待他回来的几天我惶惶不可终日，无精打彩。想一想前一次遭受的折磨，心里总觉得无以名状的痛苦。终于等到他回来，他也束手无策，坐下来冷静的分析后又一次去了医院，这一次是药物流产，但那份折腾和痛楚终于使我身体不支而病倒在床上。

　　出人意料的是药物流产后，饭虽多吃，但仍恶心，来红不断。起初不经意，仍持续这种现象，我不由得提高警惕，又上医院检查。祸不单行，医生说是流产不全，听了这话，我呆了。在回家的路上，看看热闹的人群，我的泪水一串又一串滚了下来。

　　又一次仿佛下地狱的劫难，使我身体虚弱不堪，别人似乎总以一种有颜色的眼光看着我，一些风言风语也不断刺激我脆弱的神经，我已经完全崩溃了。我由此怀疑一切关于婚姻和爱情的美好诠释，它是如此的不真实，而他的形象也在我面前模糊起来了。

　　我终于结束了这段给我身心带来苦难的婚前同居生涯。可是，我还该结婚吗？等我的1997？

　　谁能告诉我，为什么我错的那么深？

　　婚前同居，特别是“居后不婚”，如果再加上未婚受孕被迫人流，会给女性的身体和心灵带来极大的痛苦，那种难以言状的酸楚只有当事人自己才能体会。梦忆小姐的倾诉像在对世人呼喊——女友们，要珍惜自己；男友们，要善待爱人